Romantik oder Zukunft?
Leben ohne Luxus.

Meine Damen und auch meine Herren!
Aufgepasst.

Heute erhaltet Ihr von mir exklusiv, kostenlos und gratis meinen
ultimativen Outdoortip
"das Spülen ohne Trops und Waschbecken"

Stellt Euch vor, Ihr würdet für ein paar Tage, ein paar Wochen oder gar Monate Euer Dasein da draussen in der freien Natur verbringen müssen. Ihr bereitet Euch eine Mahlzeit vor, seid satt und nun steht vor Euch der Berg Geschirr und blinzelt Euch an.

Mann nehme, oder: Frau nehme seine, ihre, schmutzigen Porzellanreste auf denen er/sie das letzte Mahl für seine/ihre Familie und sich zubereitet hatte. Am besten geht die Stabelei ohne weitere Scherben zu verursachen in einem Weidekorb. Ich habe zu diesem Zweck mir einen Korb ausgesucht, in dem eigentlich Schmutzwäsche gesammelt wird. Es kann auch ein Einkaufskorb aus Weide sein. Die sind für Singles sehr bequem, weil bei nur einer Tasse und einem halben Teller...

...der Single braucht in der Regel nicht viel Platz.

Nun haben wir unseren Korb mit dem Geschirr gefüllt und suchen den nächsten Fluss, See oder Bach auf. Wir sollten auf die Fliessgeschwindigkeit des Gewässers achten, denn bei stehendem Gewässer kann das Geschirr ins Nass gestellt werden. Bei einem stark fliessenden Gewässer muss Frau oder auch Mann unter Umständen ihren/seinen letzten Tellerscherben hinterher springen und das ist nicht Sinn der Sache.

Merke: Bei fliessenden Gewässern dein Geschirr gut festhalten und nicht direkt gedankenlos im Nass abstellen. Vielleicht befinden sich Steine am Grund und wenn dir deine Tasse aus der Hand rutscht und der Sog des Wassers die Tasse mitreisst, kann sie an einem Stein oder an einer Wurzel, die am Ufer herausgewachsen ist, zerschellen.

Nun hast du als "Ottonormalverbraucher" (wieder das männliche Pendent *tztz. Wie heisst eigentlich die weibliche Form von "Ottonormalverbraucher"? Nicht bekannt? Dann erfinde ich jetzt einfach einen Begriff: Ottilienormalverbraucher. Einverstanden?).

Nun hast du als Otto-und/oder Ottiliennormalverbraucher_in in der Regel nur deinen Will-Er-der-Roy? Porzellanberg im Schrank stehen. Das ist auf Dauer und im Hinblick auf den Outdoorbereich nicht so toll.

Gehe daher in den Campingbedarf und schaue nach Outdoor-Trekkinggeschirr. Kaufe dir einen Satz davon. Wichtig ist vor allem dabei, dass die Töpfe und Pfannen auf offenen Feuer zu benutzen sind.

Haddu Topflabben? Nein? Muddu kaufen.

Denn auf offenen Feuer zu kochen ist anders, als bequem auf dem Herd zu Hause. Outdoorgeschirr hat den Vorteil, dass es robust ist. Der Nachteil: Farbenfroh ist es leider nicht so arg. Macht aber nichts, dafür lässt es sich draussen super gut abspülen. Im Gegensatz zu dem herkömmlichen Porzellangeschirr.

Noch ein Tip: Wenn du draussen leben musst, benutze für deine Nahrungszubereitung nicht so viel Fett/Öl zum Zubereiten deiner Speisen, denn es mangelnd da draussen an deinen gewohnten Spültaps, die auch das letzte Fettauge eliminieren.

Unser Outdoorgeschirr wird nun im Wasser des Flusses, der Sees einmal mit der Hand gut abgewischt. Danach nehme ich Sand, der in einem Beutel bereit gehalten wird und vorher von mir gesammelt wurde. Reibe mit dem Sand deine Töpfe, Pfanne, Teller und Bestecke damit ab. Sand bindet die Essensreste auf den Oberflächen. Reibe aber nicht zu feste, denn Sand wirkt wie Schmiergelpapier und kann die Oberflächen zerkratzen. Anschliessend das eingeriebene Geschirr gut im Wasser abspülen.

An einem Stein gelehnt kann das Geschirr gut abtropfen. Damit es nicht wieder verschmutzt, lege ich als Unterlage grosse Blätter (als Beispiel sind Ampferblätter eine gute Tropfunterlage) oder ein kleines Bett aus gerupftem Grass darunter. Wenn alles fertig gespült ist, packe ich wieder alles in meinem Korb ein und gehe zurück in die Hütte.

Einige (vorwiegend die Herren) sind der Auffassung, dass Frau zum Abspülen im Outdoorbereich ihres Geschirrs Salz nutzen soll. Na, aber Salz ist ein sehr kostbares Gut! Da denkt eine Frau anders. Nein, Sand reicht. Den findest du direkt am Fluss, am See oder am Bach. Im Herbst sammele ich auch den Sand für die Wintermonate.

Wichtig ist, dass er trocken ist. Richtig trocken!

So habe ich immer ausreichend Spülmittelkörner in der Hand. Winterspülen ist nicht ganz so einfach wie in den Sommermonaten, da dir durch die kalten Temperaturen die Essensreste am Teller festfrieren können. Das heisst, du solltest Wasser erwärmen wenn das möglich sein sollte und in diesem Wasser dein Geschirr spülen.

Doch woher Wasser nehmen, wenn Teich, Bach oder See zugefroren, der Weg zum Fluss verschneit ist und du ihn nicht erreichen könntest?

Ganz einfach: Sammele Schnee in einem Eimer und stelle ihn in ein Zimmer. Der Schnee wird schmilzen und du wirst Wasser schöpfen können.

Hast du kein Zimmer (mehr) so schaufele dir in den Schnee ein Loch und stelle dort deinen Eimer voller Schnee hinein. Für diesen Umstand bräuchtest du aber einen Metalleimer oder Emailleeimer. Die Metalleimer erhälst du im landwirtschaftlichen Bereich, auch Melkeimer genannt und den Emailleeimer in sehr guten Haushaltswarenanbietern. Es geht auch ein Ascheeimer, der für offene Kamine gedacht ist.

Alles, nur kein Plastik, denn das schmilzt unter Zugabe von Feuer!

Achte beim Kauf darauf, dass der Eimer einen Deckel hat. Du füllst also den Eimer mit Schnee und um den Eimer herum nun so viel Tannenzweige umlegen, dass er komplett an den Seite damit bedeckt ist. Drücke das Zweigenmaterial richtig feste an, es muss kompakt sowohl an den Seiten, wie auch am Boden sein. Wenn du noch genug Streichhölzer hast, zünde die Zweige an. Da sie noch recht feucht sind, wird das Feuer eher kogeln, als brennen. Sei unbesorgt, es wärmt trotzdem - gibt es keine Möglichkeit Feuer zu machen, dann musst du warten, bis der Schnee im Eimer geschmolzen ist. Daher bereite immer rechtzeitig die Schneeschmelze vor. Hebe die Zweige auf, denn nach einigen Malen sind die Zweige so trocken, dass sie wie Zunder brennen. Erschrecke dich also nicht und prüfe die Trockenheit des Materials, denn du kannst es als Brennmaterial für deine Nahrungszubereitung verwenden, wenn es an die Grenze seiner Feuchtigkeit gelangt ist.

Arbeitest du ohne Wärmezufuhr solltest du nun auch Schnee auf den Eimer kippen. Schnee wärmt immens!

Wer genug Zeit für seine Vorbereitungen haben sollte, kann sein Spülmittel selbst herstellen. Versuche es jetzt und teste es aus. So hast du für später auch Sicherheit im Umgang der Herstellung und Verwendung! Im jetzigen Alltag spart das selbst hergestellte Spülmittel erstens Müll und zweitens viele Münzen, die du den Herstellern in den Rachen wirfst durch deinen Einkauf dieses Produktes. Lies einmal die Inhaltsstoffe deines Spülmittels auf dem Etikettenaufdruck durch. Du vergiftest dich und deine Umwelt damit! Das ist ein Chemiecocktail, was sie uns für angebliches billiges Geld anbieten.

Ja es ist eine Umstellung vom konventionellen zum selbst gemachten Spülmittel, aber ... die Vorteile überwiegen aber bei einem selbst hergestellten Spülmittel.

Überleg dir wie viele Haushalte es alleine in deiner Strasse, in deinem Viertel, in deiner Stadt gibt. Jeder nutzt Spülmittel und das ist egal in welcher Form. Ob Spülmaschinentabs oder flüssiges Mittel. Wie viele Liter kommen da in der Woche, im Monat, im Jahr zusammen? Klar, geht das alles in die Kläranlage und wird mit viel Chemie und Energie wieder aufbereitet, aber am nächsten Morgen drehst du den Wasserhahn bei dir auf und holst daraus Wasser für deinen Kaffee oder Tee. Igitt geht es da bei mir, wenn ich daran nur denke.

Ups! Bevor ich hier noch mehr schreibe, sollte das Rezept für Spülmittel zum Selbermachen nicht vergessen werden.

Für für 500 ml Spülmittel brauchst du:

1 Teelöffel Natron
85 ml flüssige Seife, naturbelassen
500 ml warmes Wasser und
20 Tropfen Ätherische Öle, weniger oder mehr, je nach deinem Geruchsempfinden

Alles zusammen schütten, umrühren und in eine Flasche abfüllen.
Fertig!

Fertig? Das bin ich jetzt auch.

Euch ein langes Leben

Wann die Diskussion aufkommt, weil die neuen Kündleins den europäischen Schlachtvorgang aufgrund ihrer Glaubenswelt nicht akzeptieren können, bleibt abzuwarten!

Da werden die Tierschutz-mili-Tanten schon heiss laufen!

Eröffnungszeremonie ein Illuminati-Ritual zu Ehren Satans?

Die Eröffnungszeremonie des Gotthard-Basistunnels in der Schweiz
beinhaltete einen „Ziegenmann“, der stirbt, wiederaufersteht,
verehrt wird und als „König der Welt“ gekrönt wird.

Der „Ziegenmann“, der bei dieser Performance eine solch entscheidende Rolle spielte, hatte eine auffällige Ähnlichkeit mit ∞ Baphomet, der in den letzten Jahrzehnten eines der Schlüsselsymbole in der Okkultismus-Szene geworden ist, um Satan zu repräsentieren.

Könnte es also möglich sein, dass diese ganze Zeremonie eigentlich ein Illuminati-Ritual war, um Satan zu ehren?

Es sollte nicht vorschnell geurteilt werden, bevor die Videos dazu nicht gesichtet.

Am Mittwoch den 1. Juni fand endlich die lange erwartete Eröffnungsfeier des Gotthard-Basistunnels in der Schweiz statt. Es handelt sich dabei um den längsten und tiefsten Eisenbahntunnel der Welt und die Bauzeit betrug 17 Jahre. Er ist 57 Kilometer lang, an manchen Stellen über 2 Kilometer tief und der Bau dieses beispiellosen Tunnels kostete einen Gesamtbetrag von über 11 Milliarden Euro.

Daher war die Eröffnung des Tunnels eine ziemlich große Sache in mehreren europäischen Ländern. Prominente europäische Politiker wie Bundeskanzlerin Angela Merkel, der italienische Premierminister Matteo Renzi und der französische Präsident François Hollande nahmen daran Teil und ihnen wurde eine unglaublich bizarre Show vorgesetzt, deren Produktionskosten sich auf ungefähr 8 Millionen Euro belief. Diese Eröffnungszeremonie wurde von der Schweiz aus weltweit übertragen und so wurden zahllose Menschen damit konfrontiert.

Die Eröffnungszeremonie besteht aus zwei Teilen und in beiden Teilen war die Hauptfigur ein „Ziegenmann”, der eine unheimliche Ähnlichkeit mit Baphomet hat.

Für diejenigen, die nicht über Baphomet Bescheid wissen, nachfolgend einige Hintergrundinformationen aus einem ∞ BBC-Artikel über die gigantische Baphomet-Statue, die letztes Jahr in Detroit enthüllt wurde:

Das bekannteste moderne Baphomet-Bild wurde vom französischen Okkultisten Eliphas Levi gezeichnet und erschien 1856 in seinem Buch „Transzendentale Magie. Dogma und Ritual der Hohen Magie“.

Er stellte sich einen geflügelten Hermaphroditen vor, mit
einer Fackel zwischen den Hörnern und einem auf der Spitze
stehenden Pentagramm auf der Stirn. Seine Arme trugen die lateinische
Aufschrift SOLVE (löse) und COAGULA (verbinde) –
die von Gott angeeigneten Kräfte.
Levis Zeichnung war die Inspiration für das neue Monument des
∞ Satanic Temple.


Die 2015 enthüllte Baphomet-Statue des „Temple of Satan”.

„Er beinhaltet all diese binären Gegensätze – oben und unten, teils Tier, teils Mensch, männlich und weiblich“, sagt Greaves.

„Er verkörpert Gegensätze und zelebriert Kontraste.“

In moderner Zeit wird Baphomet als Repräsentation Satans bzw. menschliche Verkörperung Satans aufgefasst. Darum ist die Tatsache, dass dieser „Ziegenmann“ die Hauptfigur dieser Eröffnungszeremonie war, so verstörend.

Der erste Teil der Zeremonie wurde unterirdisch abgehalten, und wie ∞ TrueNews ausführlich beschrieben hat, starb der „Ziegenmann“, ist wiederauferstanden und wurde während dieses Teils der Performance verehrt:

Die Performance begann mit einer Kohorte von Bergarbeitern in orangefarbenen
Overalls, die wie Zombies zum Tunneleingang marschieren.

Die Bergarbeiter wurden dann scheinbar dem Tunnel geopfert und tauchten als verschleierte Geister auf (repräsentiert durch Tänzer in Unterwäsche mit weißen Hochzeitsschleiern), und ein als Ziege verkleideter Schauspieler sprang heraus und begann sich mit den verschleierten Tänzern ritualistisch zu paaren.

Während dieses Abschnitts wurde eine Kopfaufnahme des als Ziege verkleideten Schauspielers auf der Leinwand gezeigt, mit einem schwarzen und roten Hintergrund und einem die Aufmerksamkeit auf sich ziehenden Feuer, das um sein Gesicht herum lodert, während drei ägyptische Skarabäus-Käfer vor dem Bildschirm schwebten.

Die nächste Szene verlagerte sich zu einer Druiden-Zeremonie, mit den nun in schwarze Kleider gehüllten Schauspielern und geschmückten Nestern, Pflanzen und Bäumen auf ihren Köpfen.

Als der Ziegenmann auf dem Boden lag, wurde auf dem Bildschirm ein umgedrehter Baum gezeigt und die Schauspieler skandierten ein Lied in einer Mischung aus altertümlichem Deutsch und Italienisch. Die Zeremonie endet mit dem wiederauferstehenden Ziegenmann, der verehrt wird, während er mit Technologie, Industrie und moderner Gesellschaft vertraut gemacht wird – wobei viele der Schauspieler als Transvestiten, Herumtreiber und Huren angezogen sind:

Sucht im Netz das Video vom Untergrundteil der Zeremonie, aber es sei davor gewarnt, dass vieles dieser Performance offenbar einen sehr okkulten Charakter hat und definitiv nicht für Kinder geeignet ist:

Der zweite Teil der Zeremonie wurde über der Erde abgehalten und abermals bildete der „Ziegenmann” den Mittelpunkt des Geschehens.

Der folgende Text stammt von „Vigilant Citizen“:

Drei Arbeiter hängen in der Luft, offensichtlich tot.

Die Arbeiter werden durch drei unheimliche Geister ersetzt:

Dann sehen wir sie vor einem gigantischen Allsehenden Auge schweben.

Feiert die Elite Menschenopfer?

Während der Ziegenmann wie ein Besessener schreiend um die Bühne herum läuft, zeigt die große Leinwand Bilder von einem extrem böse aussehenden Ziegenmann. Drei Skarabäus-Käfer schweben vor ihm.

Sieht Satan die drei toten Arbeiter nur als Insekten an?

Anmerkung: Bei den Skarabäus-Käfern scheint es sich vielmehr um eine Anspielung auf die Philosophie des „Temple of Set(h)“ zu handeln, einer Abspaltung der „Church of Satan“:

Der „Temple of Set“ lehrt einen „erleuchteten Individualismus“ und propagiert individuelle Selbstverwirklichungsstrategien, die mit dem hieroglyphischen Begriff „Kepher“ (ähnlich wie das deutsche Wort „Käfer“) oder „Xeper“ (in der Schreibweise des ToS) umschrieben werden.

Xeper wird durch den Skarabäus symbolisiert.

Ziel ist die „psychische Wiedergeburt“ und die Erlangung der Unsterblichkeit innerhalb des Temple of Set.

Indem in weiß gekleidete Leute sich vor dem Ziegenmann verneigen, wacht ein aus Augen bestehender Kreis über sie, wie zur Bestätigung, dass dies eine große, unverhohlene, satanische Zeremonie war, präsentiert von der okkulten Elite.

Sucht im Netz ein Video von der zweiten Hälfte der Zeremonie. Aber es muss noch einmal betont werden, dass Kinder dies nicht sehen sollten, oder (noch) ist es hier online:

Am Ende des zweiten Teils der Zeremonie, drapiert eine Frau den „Ziegenmann” in weiß und sagt

„Du bist nun der König der Welt”.

Wollen wir noch einmal die Faktenlage sortieren:

– Die zentrale Figur dieser Produktion war ein „Ziegenmann”, der eine auffällige Ähnlichkeit mit Baphomet hat.

– In der okkulten Welt ist Baphomet oft ein Symbol Satans oder der menschlichen Verkörperung Satans.

– Während der Zeremonie stirbt der „Ziegenmann”.

– Während der Zeremonie erholt sich der „Ziegenmann” von seinen schwerwiegenden Wunden.

– Während der Zeremonie wird der „Ziegenmann” von allen anderen verehrt.

– Während der Zeremonie wird der „Ziegenmann” als Herrscher der Welt gekrönt.

Klingt das nicht wie die Beschreibung desjenigen, der als „Antichrist” beschrieben wird?

Für eine sehr lange Zeit haben globale Geheimgesellschaften ihre dunklen Rituale außerhalb des Blickfeldes der Öffentlichkeit abgehalten, aber wir scheinen in eine Zeit eingetreten zu sein, in der sie viel dreister werden (Die 40-tägige Opferzeit: Manipulation des kollektiven Bewusstseins mit Hilfe schwarzmagischer Rituale).

Dieser Tage sehen wir diese Art von „Illuminati-Ritualen” so ziemlich überall.

Wir haben sie regelmäßig bei großen Shows gesehen, in Musikvideos, bei Fernsehsendungen und Filmen, und sogar beim Super Bowl (Grammys: Katy Perry – Priesterin der Illuminati vollzog vor den Augen der Welt okkulte Hexenzeremonie).

Also warum tauchen dieselben Themen immer wieder auf?

Eine dunkle Macht breitet sich aus und sie hat nicht genug, bis sie vom ganzen Planeten Besitz ergriffen hat. Und an diesem Punkt ist die Elite so plakativ, dass sie es nicht einmal mehr für nötig hält, geheim zuhalten, was sie mit uns vorhat.

Noch ist das Video online:

Haben Sie diese Feier mit solchen Augen gesehen?
Mit anderen Augen? Aus anderer Perspektive?

Wo ist hier die christliche Darstellung?
Wenn wir doch in einer christlich geprägten Umwelt umgeben sind.

Nun, diejenigen, die die Bibel als Märchenbuch abtun, Gott in Frage stellen, haben bestimmt ihren eigenen Spass an der "anderen Seite" des christlichen Glaubens. Ihren Wünschen ohne Religion leben zu können, wird ihnen diese andere Seite jedoch nicht gewähren!

Hallo? Ist da wer?

Bleiben Sie ruhig - wir holen Hilfe : )

Diensthunde in Armee und Polizei tragen nicht umsonst einen Maulkorb. Diese Tiere sind darauf gezüchtet hoch am Anschlag zustehen und sind top ausgebildet. Das sind keine Schmusetierchen Ihnen gegenüber, da Sie ein Fremdling und somit potenzieller Gegner sind. Diensthunden werden Sie nun öfter sehen können, denn sie werden vermehrt in Einsatz kommen.

Sollten Sie miterleben, dass ein Hundeführer seinem Hund den Maulkorb abnimmt, ziehen Sie ihren Allerwertesten aus dem Verkehr. Sie sollten wissen, dass Einsatzhunde einen Maulkorb mit Schnellverschluss tragen. Da friemelt der Hundeführer nicht erst versunken am Bändchen um den Hund vom Maulkorb zu befreien. Das ist oft eine Handbewegung und dann hat die Hundezahnreihe freie Kraft! Ein trainierter Hund packt mit über 150 Kilogramm Beissgewicht in Ihre Körperteile ein. Vergessen Sie auch nie, dass im Einsatz auch im Tier ein immenser Adrenalinschub vorhanden ist und der Hund das auch ausleben will, was ihm antrainiert und angezüchtet.

Wir sollten auch nicht vergessen, dass gerade Armeehunde traumatisiert sein können und daher müssen solche Hunde, wenn sie aus dem Einsatz kommen oder aus dem aktiven Dienst entlassen sind und vermittelt werden, eine entsprechende Prüfung ablegen. Es sind ansonsten unkalkulierbare lebende Waffen, die unkontrolliert "hoch" gehen können -

gerade wenn das Tier in falsche Hände vermittelt wurde.

Sollten Sie in eine Situation geraten, die mit solchen Ereignissen, wie Sie diese die letzten Wochen in Deutschland erlebt haben, in Verbindung stehen, dann sei Ihnen noch ein Rat gegeben:

Halten Sie Ihre Kinder, Enkel fern von aktiv arbeitenden Diensthunden!

Diese Tiere können im Hirn nicht sofort umswitchen und freundliche Spielkameraden für ein fremdes Kind sein. Bei über 100 Kilogramm Beissgrad bleibt von einem Kinderkörper nicht viel übrig. Legen Sie gegebenenfalls das Kind sofort auf den Boden und legen Sie sich schützend auf das Kind! Spannen Sie Ihre Muskulatur so stark wie möglich an, dann tuts nicht zu weh, wenn die Zahnreihen Ihre Fettpolster anknabbern.

Hinweis: Auf dem Foto ist unser Diensthund abgebildet. Auch wenn wir privat in der Stadt unterwegs sind, trägt er aus Sicherheitsgründen einen Maulschutz.

18 Jahre.

Er hat kein religiöses Leben als Shiitischer Moslem geführt. Die Eltern sind in den 90er Jahre als Asylbewerber nach Deutschland gekommen.

Sein Name: Ali Sonboly.
Laut Bundesinnenminister Thomas de Maizière (CDU) auf einer Pressekonferenz.

Die erste Veränderung

18 Jahre.

Sein Name: ∞ Ali David Sonboly

Die zweite Wandlung

18 Jahre.

Sein Name: ∞ David S.
Er hinterließ ein "Manifest".

Ein Shiite mit jüdischen Namen? - so schoss es mir durch den Kopf.

Das sollte doch einmal recherchiert werden und siehe da es gibt im arabischen Raum auch einen David. Nämlich den Dawud, ein im Koran erwähnter Prophet.

Übereinstimmungen gibt es in den Aufzeichnungen in dem Koran und in der Bibel in zwei Punkten bei dem damaligen David:

Davids Sieg über Goliath und er war König, also ein vorbildlicher Herrscher und als König war er gleichzeitig auch ein Richter.

Fassen wir zusammen:

Im Buch der Bücher für die Christen und im Koran, dem Glaubensbuch für Moslems, steht der Name David nachzulesen und dieser Mensch war echt wichtig in der damaligen Zeit.

Er war ein König.

Nehmt Euch doch eine Tasse Kaffee und lest einfach mal, was über den Mann geschrieben steht: ∞ So ne Art Kurzbiografie.

Bürgerliene


Zum Inhaltsverzeichnis ∞ alles auf einen Blick -

Des Moishele’s Familienbande

Endlich Feierabend!

Die Fahrkünste um diverse Schlaglöcher auf den Straßen sind fast schon Routine, das Gehupe gegen Fahrradfahrer, Fußgänger, Handkarren u ä Verkehrsteilnehmer gehört zum Alltag, bis die alte, treue Karre die Einfahrt wohlverdient einbiegt.

Radabumm!

Es Moishele kneift die Augen zusammen, und stöhnt zart vor sich her. - Auch das noch. - Entglitt ihm gedanklich der Satz. - Nun gesellt sich zu den nicht mehr vorhandenen Stoßdämpfern auch noch der Auspuff. - Lautes Gebrüll läßt es Moishele hochschrecken. - Ist durch den verloren gegangenen Auspuff wem etwas geschehen? -

Kinder toben um die alte, treue Karre.
Es Moishele läßt seine Stirn schwerfällig auf das Lenkrad fallen.

- Herr im Himmel, womit habe ich das verdient? Können Eltern ihre Kinder nicht dazu erziehen, einen Menschen im fortgeschrittenen Alter nicht derartig zu erschrecken? Warum gibt es überhaupt Kinder, warum müßen sie denn derartig laut sein? -

Fragen über Fragen, die durch das Aufreißen der Fahrertür gebremst werden.

< Moishele! Du bist gefangen >, so eine Piepsstimme feststellend.

Es Moishele erhebt seinen Kopf, schaut den vor ihm stehenden Knaben müde an, und nickt ergeben. Langsam erhebt sich es Moishele aus dem Fahrersitz, gleitet dem Eroberer direkt in die Arme, und schaut dabei gleichzeitig in gebückter Haltung gen Auspuffanlage, die jedoch noch dort angebracht ist, wo sie hingehört.

- War der Knall etwa nicht ...? -

Zu mehr kam es Moishele nicht mehr in Gedanken, da der Knabe anscheinend die Körperhaltung vom Moishele als Einladung betrachtete. Es Moishele bekam nämlich mit einem Knüppel mächtig eine auf die Rübe. Auf allen Vieren wird's Moishele nun endgültig ein Gefangener.

Die Kinderschar bindet Moishele an den gegenüberliegenden Laternenpfahl, und just in dem Augenblick, als der letzte Knoten im Strick von der Horde Kinder verarbeitet, ruft eine Mutter zwei Häuser weiter die Kleinen zum Essen. Flugs, da sie alle artige Kinder sind, huschen sie von dannen, hinter laßen jedoch einen Gefangenen am Laternenpfahl.

Es hilft nichts, die Burschen verstehen ihr Handwerk!

Es Moishele ist nun wirklich Gefangener, und hängt buchstäblich in den Seilen, bis Rettung naht? Doch weit gefehlt. Der Rabbe radelt vorbei, jedoch nicht ohne die überaus netten Worte über die Frage meines Wohlergehen hinterlaßend. Leider radelt der Herr mit Hut am Moishele vorbei, ohne ihn zu befreien.

- Na warte, dich erwisch ich in der Synagoge, dann wird’s Moishele
dir die Kerzen um die Ohren hauen, du alter radelnder Prediger! -

Die Augen kurz gen Himmel gerichtet, mit einer ausstoßenden Entschuldigung für die seinigen Gedanken. Doch in Anbetracht der misslichen Moishelage, gegen den radelten Unnützling, war sie berechtigt. Diese Verwunschung gegen den Rabbe.

Die Kindergeburtstagsrasselbande scheint das Moishele endgültig vergeßen zu haben, bis daß die ersten Mütter ihre Kinder abholen wollen. Eine Mutter erbarmt sich und befreit nach knapp drei Stunden in sengender Sonne den Gefangenen!

- Wenn das meine wären...
ushazsvbsadhufncuaghsfhbaiclfbna!!! -

Nachdem es Moishele endlich die Dusche beehren konnte, um sich vom Schweiß zu befreien, den Kühlschrank geleert, die Post durchgesehen, kam des Moisheles liebes Schwesterlein von gegenüber mit Kuchenresten angetänzelt, und gesteht
ihm, daß er am Pfahl richtig sexy ausgeschaut hätte.

Da fiel dem Moishele aber die letzte Bartstoppel aus dem Kinn!

Was soll Mann unter dieser Aussage bloß verstehen?
Was ist bitte ein
_ am Pfahl festgebundener, sexy ausschauender Mann _ ??

Woher bitte schön kennt meine Schwester eigentlich dieses Wort?
Sexy... was für eine Bezeichnung.
Schaut’s Schwesterherz vielleicht zu viel fern?

Am Abend ruft’s Moishele seinen Schwager an, schildert ihm das Geschehene mit der Aufforderung, daß seine werte Gattin doch besser auf Haus und Kinder achten solle, denn solch verbale Ausschweifungen würden sich nicht ziemen! Der Schwager gelobt ein Gespräch mit der Dame seines Hauses.

Gut. Sehr gut!!

Am nächsten Tag trafen wir uns wie gewohnt beim Gottesdienst, wobei des Moisheles Schwester ihn vorab bei Seite nahm und trocken meinte:

< Weißt du, obwohl du mein Bruder bist, schaust du noch richtig fesh aus. Das meint auch meine Freundin Grit, als sie letzte Woche zu Besuch war. >

Daher weht also der Wind!
Ein Frauenkomplott. Da braucht eine wohl einen Ernährer?
Aber nicht mit dem Moishele! Garantiert!

Des Moisheles Antwort zur Schwester war nicht wie sie gewohnt höflich, sondern barsch. Moishele verwies sie an ihren Platz in der Küch', denn als Heiratsvermittlerin sei sie völlig ungeeignet.

Seit diesem Vorfall meiden brüllende Kinder, sowie des Moisheles Schwester, das seinige Revier! Der Sieger, in diesem Falle selbstverständlich es Moishele, hat erfolgreich sein Grund, seinen Boden sowie sein Leben eretten können, nach dem Motto:

My home is my castle!

Endlich hat’s Moishele seine verdiente Feierabendruhe inklusive ohne Weibergejammer.

< Danke Herr im Himmel, du bist ja so gnädig zu den Menschen! >
{ in dieser Angelegenheit vor allem zu mir }

Heute erhalten Sie, werte Nichtmitleserinnen, und Nichtmitleser einen kleinen Einblick in des Moishekühlschrank. Bestimmt ist Ihnen aus den Sommern bekannt, daß ein Stehen am warmen Herd, die Suppe, welche im Topf vor sich her köchelt, durch die herunter rinnenden Schweissperlen eher noch verwässert wird, als daß sie kräftig durchzieht.

Sommerzeit ist eine Zeit, welcher der Körper immens viel Kalorien verbraucht, der Mensch jedoch keine im Magen schwer liegenden Speisen zu sich nehmen sollte.

Es Moishele möchte Sie am Genuß des Sommers teilhaben lassen, mit:

Orangen-Quark-Dessert

Zu unserem erfrischenden Dessert empfiehlt die Küch' pro Person:

1 Orange
Quark, die Menge nach Belieben, hier im Rezept sind es drei Eßlöffel,
1 Schokoladentafel mit 100 Gramm

Wir teilen mit einem Messer die Orange in zwei Hälften, höhlen die nun vor uns liegenden Hälften mit Hilfe eines Löffels aus, und geben den herausgeschabten Orangeninhalt in eine Schüßel. Das Orangenfleisch zerkleinern wir mit einem Mixer, oder Zauberstab. Wer nicht so viel Fruchtsaft mag, kann diesen in einem separates Glas auffangen, und trinken.

Zu unserem Orangenbrei geben wir nun den Quark, und verrühren beides kräftig miteinander. Nun trappieren wir eine hohle Orangenhälfte auf einem Tellerchen, und geben vorsichtig die Quark-Orangenmasse hinein.

Auf dem Herd schmelzen wir ein Täfelchen Schokolade, und das flüssige Süß dekorieren wir, je nach Können, auf der Quarkmasse. Respektive wer es ausladender haben mag, um sein Nichtkönnen als Dekorateur zu kaschieren, auch den Teller.

Es ist nicht gerade lustig, gerade das am Teller klebende Süß' nach seiner Erhärtung auf diesem in den Mund zu bekommen. Vielleicht reichen Sie mir, werte Nichtmitleserschaft, Ihren Rat ein, wie die Schokolade einfacher, und ohne Hilfe von Hammer und Meisel vom Teller entfernt, und genoßen werden könnt' ?

Die Schokolade härtet nämlich wieder aus, und wenn Sie das Dessert für ein paar Minuten kurz in den Froster stellen, können Sie ein wunderbar erfrischendes Sommerdessert genießen. Inklusive Schaberei an der Schokolade!

Auch Kinder genießen dieses Moisheledessert, da nicht nur Vitamine, sondern auch Schokoladengenuß erlebt werden kann.

Zum Inhaltsverzeichnis ∞ alles auf einen Blick -

Ein Guerillakämpfer nimmt Deine Gedanken in Gefangenschaft
mit der Option ihrer späteren Freiheit -

ein Terrorist besetzt Deine Gedankenwelt und tötet sie.

Der Text auf dem Plakat:

Viele Sprachen - eine Stimme.

Auf der rechten Bildseite sieht man einen Kran am Gebäude. Es wird also noch am Turm weiter gebaut.

Die "europäischen" Sterne schweben über der Baustelle. Doch die Sterne stehen auf dem Kopf und sind daher Pentagramme. Wie ist das mit Merkels angeblicher Raute? Aus Bildrechtlicher Sicht wird hier nicht dieses Handzeichen zu sehen sein.

Zurück zum Plakat

Links am unteren Bildrand sind Menschen erkennbar.
Na, was machen diese Menschen?
Wie sehen diese Menschen denn aus?

Gedankensprung

Wer die letzten Monate aufmerksam war, hat festgestellt, dass wenn wer die Worte Nation, Nationalität usw. benutzt sofort von seiner Umwelt eine "übergebraten" bekommt.

Nicht einmal bei der Europameisterschaft hiess es mehr:

Deutsche Nationalmannschaft, sondern schlicht nur noch
deutsche Fussballmannschaft.

Langsam aber stetig wird das Gehirn manipuliert. Zu deren Zwecke! Für diese uns unbekannten Obrigkeiten. Nun schauen wir auf die letzten Monate. Was ist geschehen? Grenzen wurden von den Politikern missachtet. Am Bahnhöfen wurde gejubelt. Jeder, der Bedenken äusserte und äussert wird niedergemacht, angeprangert, in diversen Ecken gedrängt usw. Dieses göttliche Nationengewollte soll in Vergessenheit geraten - mit allen Mitteln von einer weltlichen Obrigkeit gewollt.

Hoffentlich konnte der Beitrag ein klein wenig zum Nachdenken anregen und für eine völlig andere Perspektive beitragen.

Und jetzt bitte sich erheben und
voller Inbrunst deren ∞ Hymne schmettern!

Wenn Ihr einzelne Worte, die Ihr in den Lyrik nicht kennt, so sucht nach deren Bedeutung im Netz. Die Kiste ist echt interessant!

Viel Spass Euch dabei, wenn es hier wieder heisst:

mir glühe eschd die Fingerkubbe!

Irgendwie alles im Nebel und doch so klar vor einem sichtbar

Zurück in die Vergangenheit ist für morgen deine Zukunft

Die Stromlüge

Die Dokumentation ist richtig toll aufbereitet! Irgendwie freut mich das Ganze echt, dass die da oben ...

Leute! Richtet Euch selbst ein.

Frost und Kälte fordern auch in Europa noch immer Todesopfer. In den letzten Jahren wurde eine längst überwunden geglaubte Gefahr wieder aktuell: Vielen Menschen fehlt das Geld, um ihre Wohnungen angemessen zu beheizen. "Günstigere und umweltfreundlichere Energie" hatten die EU-Mitgliedstaaten einst versprochen.

Warum sind die Stromrechnungen noch immer so hoch?

Durch steigende Strompreise sind viele Privathaushalte in der EU überlastet: In Spanien betrifft dies sogar ein Drittel der Bevölkerung. In Italien konnten im Jahr 2015 fünf Millionen Familien ihre Stromrechnung nicht begleichen, in Deutschland waren es sieben und in Frankreich sogar acht Millionen Menschen.

"Günstigere und umweltfreundlichere Energie" hatten die EU-Mitgliedstaaten vor 20 Jahren versprochen. Doch was ist aus der vielversprechenden Idee eines gemeinsamen und transparenten Energiemarkts geworden?

Zahlt der Verbraucher für jahrelange politische Fehlentscheidungen? In Deutschland hat man zwar den Atomausstieg beschlossen, muss aber dennoch auch weiterhin Braunkohletagebau betreiben, was nicht nur zulasten der Umwelt geht, sondern Zwangsumsiedlungen ganzer Ortschaften zur Folge hat.

In Spanien leisteten Tausende Bürger mit Investitionen in eigene Solarstromanalagen einen Beitrag zum energetischen Wandel. Die Regierung hatte versprochen, ihnen den Strom zu fairen Preisen abzunehmen. Einige Jahre später überlegte sie es sich anders und sorgte so für eine Rekordverschuldung.

In Frankreich hat das ehemalige Staatsunternehmen Electricité de France (EDF) bis heute eine Monopolstellung inne. Dies verstößt nicht nur gegen den freien Wettbewerb in der EU, sondern verwehrt Tausenden Franzosen, die gerne ihre eigene Energie produzieren würden, die Loslösung vom staatlichen Netzbetreiber.

Der Dokumentarfilm durchleuchtet die verschiedenen Versprechen, die im Namen eines liberalen europäischen Energiemarkts gemacht wurden, und analysiert die Hintergründe für das Scheitern dieser europäischen Vision

Was ist mächtiger als Gott
und noch böser als der Teufel?

Die Armen haben es,
die Reichen brauchen es.

Und wer es isst, der stirbt.

Die Antwort lautet:

NICHTS

Zum Inhaltsverzeichnis ∞ alles auf einen Blick -